自分の中の子供の部分をぎゅっとしてみる - ワタシがお母さんになっても

夜中に眠れなくて書いている。あとツムツムのハートを復活待ち。
ちょっと心が荒んでいる。

心の中に色んな役割がありまして。

インサイドヘッドにもありますよね。ヨロコビとかカナシミとか。

インサイド・ヘッド (吹替版)

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生きてると色んな担当が必要になって、いろんな要因でそれぞれの担当が群雄割拠なわけです。

子供みたいに甘えたい時もある

いきなり何やねんて話なんですが、もーとにかく何もしたくない！ダラダラ担当というか、そういう部分が強まっています。
なにかの本で「自分の中の子供が泣いてるの」みたいな表現を読んだことがあるような無いような。

そういう時なのねと認めるとストンと楽になる

今は慰められたい、泣きたい、そういう時だと分かるととっても楽になりました。
誰にどうしてもらいたいとかじゃなくて、自分で自分をという感じ。
こういう時は実は夫がそばにいるとダメだったりする。
何故って、「どうしたの？何がする？」と聞かれてもたくさんありすぎて言語化が難しすぎるから。
本当はしっかり話して言語化したほうがいいのかもしれないけど、感情を丸出しにしたい時だってあるじゃない。

子供が生まれてから自分の中の子供な部分を無視してた？

無視してたかも。
大人たれ、と。
出来ていないかもしれないけど、とにかくこの生命を守らなきゃ！という気持ちで張り詰めてて、そろそろ産んでから10ヵ月だというのに急に決壊しそうになっています。

泣くのが１番効く(私は)

わざと泣くようにする時があります。涙活っつーんですかね。
悲しいなぁって思ってると泣けてきました。
さらにこうして悲しいとか書いてると喉のつかえが取れたような気がしています。

ホントは母親にぎゅーっとしてもらいたいんだけど。

母親じゃなくてもいいんですけどね。理由を聞かずにぎゅっと。
私の母親は何にも言わなければ何にも聞かない人なので、それが普通だと思っていたのですがそうじゃないらしい。
夫も何も言ってくれるなと言えばそうしてくれるけれど。今は自分で「んぎーーーー！！！！」とかやってます。(ゴロゴロしたりしてます)

辛いと思ってもいいのだ

育児が辛いとか、家事が辛いとか、他の人と接するのが辛いって中々言いづらいです。
そして、ずっと辛い訳じゃなくて楽しいのがベースだったりするので言いづらいです。
嫌いじゃないけどたまには離れたくなるの。そんな事が当たり前なはずなのに、毎日同じメニューじゃ飽きるみたいな、ずっと同じトレーニングしてると疲れるみたいな、そんな感じなんだけれども表に出しにくかったりしてそれもそれで辛いなーって思うことがあるのです。