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【メンタル総崩れ】頑張る方向がズレてる時の悲しみ

ボタンのかけ違いのような悲しみ。

時が経つのをじっと待つしかない時もある。

この日はすごく頑張ったんですよ。(自分比)

数日前から自分の寝汗が凄くて、でも雨降ってたりしてシーツとか洗うのが躊躇われまして、「この日ならたくさん洗えるぞ!」って張り切ってました。

ついでに色んなところ掃除しようって。やってました。

でも、洗濯してる間にハム子に「公園行こうよ」とか言われて、先延ばしにしちゃって、公園行ったら行ったで誰もいなくてつまんないわ、暑くてわたしがグロッキーだわで最悪でした。

動悸息切れ、立ってると腰と足が痛い…。

健気に遊んでましたが、やはりわたしも構ってやれなくて情けない気持ち。

オヤツをかって帰ろう!ついでに昼飯も買おう、あと米も…とそこそこ買ったら…。

コメの中に怪しげな虫の幼虫はいるわ、ハム子は「ご飯いや」って言ってくるわ…なにこれ。

自分で食べたいタイミングがあるのかもしれないけど、何かすごい疲れるんですよね…かと言って無理強いして食べるかというと、お腹の中の事なんでよく分からんし。おやつをたくさんあげてるわけではなく、単純にわたしが遊びに連れて行けてないからお腹空かないんだなと思うとなんかもう自分のせいじゃんか!!!!と残念。

そして今。

なんかもう全部ダメになってます。

求められた方向に頑張らないと、褒められないしやった〜って気持ちを共有出来ない。

家事をいくら頑張っても、子供にとって遊びが充実してないと意味がないんだよなと思うと膝が崩れそうになる。

家事、自分の中ではとても苦手な部類なんだけどやったら凄くスッキリするので出来ると嬉しいんだよな。特に、二十代の頃は本当に出来なくて泣くくらい出来なかった。今の自分を見たらびっくりするな!ってくらい出来なかったの。

だけど、今求められてるのは子供と遊ぶ事なんだよな。育児と食事の用意まわり。それがわたしのミッション。

努力の方向を間違えていたんだなぁ、と思うとめちゃくちゃ悲しくて、情けなくて、でも「こんなにやったのにぃー!!!!」という気持ちが入り混じってしまう。

ちゃんとご飯作ったのに!どうして食べてくれないの!!!!とキレそうになるけど、食べるか食べないかは子供の問題なんだよな。

その辺が、調子の悪い時に切り分けられなくてしんどい。

体調が悪いとメンタルに来るタイプなので、なるべく体調管理はしているつもりなんだけれども…どうしてこんなに調子が悪いのか、どうしたら自分の調子が良くなるのか分からない、もしくは休めばいいんだけど休めない、という状況が結構あるので厄介だったりする。

今は妊娠後期の症状が結構強く出てるからなんだろうけど、かと言ってそれを全面に押し出すことも出来ない。相手は3歳児。

 

 

そんなこんなでボタンの掛け違えで散々な気持ちになってしまった。怒鳴らなかった私偉いぞ、と思いつつ、早く妊娠を終えたい、ソーダ水メーカーが欲しい、などと思うのでした。

新型コロナ、早く収束してほしいなぁ…

 

以上